Lezerscolumn (!) - Kleedkamergeheimen

10/02/2010 10:25

Onze oproep voor een lezerscolumn is goed aangeslagen. Honderden mensen kropen inmiddels achter hun computer en stuurden soms verrassende bijdragen. Nieuwe inzendingen altijd welkom. Met enige regelmaat zullen we de column van een lezer op onze site publiceren. Wel maken we u graag nogmaals op het volgende attent: lees goed de voorwaarden alvorens in te zenden. Inzendingen die niet aan de voorwaarden voldoen, worden niet in behandeling genomen. Hieronder een bijdrage van Mike Louwman uit Utrecht.

De kleedkamer is zichzelf niet meer. Uit vorm. Het hele seizoen al. Fred Rutten weet het nog aardig te verbloemen, de ellende. Lazovic die alleen voor de keeper de bal tot zijn eigen verbazing breed legt, dat is ineens de kleedkamer. Wanhopig probeert de PSV-coach de beschamende werkelijkheid te omzeilen. Hij weet zelf ook wel beter. Een muziekcommissie die het meest geschikte kleedkamergeluid selecteert en een keeper die uit bijgeloof de zooltjes uit zijn sokken knipt, dat is tegenwoordig de kleedkamer.

Tijd om hulp te zoeken. Hulp van de voetbalkijker. Camera in de bovenhoek en met z'n allen meewarig met ons hoofd schudden als een withete Verbeek op een scheetzak gaat zitten. Logisch dat de clubs daar geen trek in hebben. Dat Sandro Calabro in de rust regelmatig housemuziek aanzet en gaat hakken, hoeft niemand te weten.

Datzelfde geldt voor het wasmandenvoetbal, na elke wedstrijd gespeeld door de voltallige Feyenoord-selectie. Het gezichtsverlies zou gigantische vormen aannemen. Jonathan Reis zou bij PSV terugkeren en tot aanvoerder gepromoveerd worden als alle krankzinnige verslavingen van zijn ex-teamgenoten aan het licht zouden komen.

Toch hebben al deze geheimen het grote publiek weten te bereiken. Maar hoe dan? Geen speler, geen trainer die het snapt. De deuren waren met kettingsloten vergrendeld, mogelijke infiltranten geweerd, materiaalmannen gewantrouwd. En toch gebeurde het. Goran Lovre organiseerde een etentje ter ere van de goede recente prestaties. Alleen Danny Holla kwam opdagen. Zijn kluisje werd nog dezelfde avond volgepropt met voetbalplaatjes. Goran bleek nog geen ei te kunnen bakken.

De voetbalplaatjes dus. Harry Piekema, de man uit de Albert Heijn-reclames. Het is 'm gelukt. Hij heeft geïnfiltreerd. En niet zo’n beetje ook. 252 flesjes AA in de bonus, 252 kleedkamergeheimen. Het resultaat mag er wezen. Harry kan zijn lol niet op. En wij met hem.

Zo blijkt namelijk dat, als je je kind van school haalt, er een reële kans bestaat dat je onderweg acht profvoetballers tegenkomt. Acht! Allereerst zwaai je bij vertrek naar Jelle, de roodharige tuinman met de enorme handen. Je wacht even met oversteken tot Mehmet Akgün op zijn quad voorbijraast. Een paar straten verder verzoekt iemand op luide toon zijn zaakwaarnemer naar een nieuwe club uit te kijken. Het is Bas Dost, de spits met de harde stem.

Je loopt door, ziet nog net de ouders van Timothy de Rijck met de broodtrommel van zoonlief in de deuropening staan, als ineens twee auto’s tegen elkaar knallen. Het zijn de bolides van Dustley Mulder en Charlison Benschop, beiden te laat voor de middagtraining.

Eindelijk aangekomen op school tref je Wout Brama aan, in de klas beter bekend als de voorlezer. Buiten, op het schoolplein, word je opgewacht door Ruben Schaken die de clip voor zijn nieuwe rapnummer Ik ben de bom opneemt.

Thuis aangekomen zie je coaches hun schouders ophalen. 'Een collectieve wanprestatie. En ze kunnen niet zeggen dat ze niet gewaarschuwd zijn', wordt er gebromd. Ik vraag me of dit soort waarschuwingen aankomen als tegelijkertijd Santi Kolk Foppe de Haan imiteert en Claudemir Nederlandse scheldwoorden opdreunt.

---
Mike Louwman
Utrecht

Ook schrijfambities? VI.nl stelt zich open voor bijdragen van lezers/bezoekers. Lees goed de voorwaarden en maak kans dat jouw inzending (column) op onze site wordt gepubliceerd. Klik hier voor meer informatie.